云上的日子

　　今天是我真正意义上的第一天最为一名班主任和语文老师。一天的课下来，确实很辛苦，几乎就没有闲下来的时间。

　　早上，为每一位学生都重新安排了座位，强调了新学期的纪律要求等，但我还是发现我们班的纪律存在太多问题，实在是懒散惯了。其实就我本人来讲，也不是个勤勤恳恳的人，但是从今天起，首先要改变自己的这种习惯，做事情不拖拉，该完成什么就完成什么，既然选择了就不要后悔。

　　还有很多事情使我变得毫无头绪。班级的小组长还未设置，班级管理上还有很大的问题，整个班级还没有从根本上找到自己已经是二年级，仍旧有些浑浑噩噩的状态。这样的状态，我希望不要持续太久。

　　接下来，在班级工作中还需要做很多。

　　１.设立班干部，进行班长轮流制，以星期为单位，每周改选一次。

　　２.班级卫生岗位落到实处，周末将其打印为电子稿，使学生明确自己的任务。

　　３.班级黑板报需要版面丰富，现在过于凌乱不美观。

　　４.语文作业规范化，学生在一个暑假后写字明显退步。

　　５.上一节准备好有目的性的班会课，落实各项班级管理措施，让班级慢慢走向轨道。

顺着链接去看了几个高中好友的blog

突然一阵莫名的心酸，想你们了，真的

好想好想

好像每次来写点东西都是心情不怎么好的时候。总有那么一阵，情绪好低落，就像现在。

没有目标，没有追求，无所事事。

大学还有一年就结束了，不考研就上班，可是我还没有做好准备，觉得这个离我好远，好远，抗拒着即将面临的事实。

洋洋要出国，虽然还没有决定，我相信她会出去的。本身就是个淡漠的人，朋友不多，挚友更少，她出国了我就真的没有一个真正的朋友在身边了吧。

总是很难向人敞开心扉，总是坚持着一些莫名其妙的东西，总是在不爽的时候敲下写看似释然的文字。

一个人呆在宿舍，回想这三年，有什么是值得我纪念的。想了想，没有吧。。。

没有可以纪念的但是又不愿离开，希望永远固守一隅。没有过亲狂，我似乎永远是那个最冷静的。有的时候讨厌这样的自己。怎么总是想那么多。为什么我总是那副事不关己己不关心的死样。

最近看了好多架空小说，笑笑也就过了。相比都市言情，我更爱古代。这能满足我变态的想象。变态的完美主义倾向。说的自己好变态啊。

反思一下。我也是个很唠叨的人吧。得理不饶人。

已经一年没有来这写过东西了，不过还是觉得这里是个好地方，很安静。

一年来也不知道自己在干些什么，每次都会想出一堆理想，然后无一实现。

已经大三了，毕业就在眼前，明年的自己不知还有没有这份心情，敲下一个个字符。

为了生活而忙碌的人群中，即将多一个我。

大二的时候说考研~~吼吼~~不是我的生活吧，所以还是毕业后该干嘛干嘛。

今年去考了教师证，在考试的前一天，突然后悔了，相通了一些事情。

睡梦中，觉得似乎将来有些希望，迷迷糊糊中想了很多很多。

教师证的事情已经不去想他了，不过家人似乎很在意，他们还不知我在想什么吧。

我老开玩笑和室友说，我要存钱谈朋友~~哈哈~~神经！！

不过确实也老大不小了，老是在寻寻觅觅，我的要求有点高吧。

但有时候又会自惭形秽，没有自信，真是的矛盾的个体。

突然发现上篇日志已是去年九月

是该写些什么了

最近什么都没发生我的生活平淡的有些异样

不出门不打扮甚至不想讲话

就让我慵懒的度过我的春节然后重新做人

08年

有过一段莫名其妙的感情果然还是无法找到我想要的

09年

相信这个现状无法改变因为我还是不会想要改变自己

08年

奥运会终于在各种风波后成功举行原来七年的等待只是弹指一挥

中国如愿以偿登上金牌榜第一但看到那些没有获得金牌的选手不免心疼

付出了同样的艰辛但是在比赛面前也许第二名永远是失败者

09年

不知再要期盼什么10年的世博去无法让我如此激动

08年

在一所自己梦寐的大学开始一段课程 不属于那里的自己有些失落

曾经幻想的大学生活在现今的学校里支离破碎不是我想要的却不得不接受

我始终还是那个要求甚多却不懂实行的人

09年

安于现状只因害怕挑战后的失败 羡慕旁人只因无法拿出该有的勇气

或许平静的生活才属于我

应该找些什么理想来实现自我

08年

发生过一些不快与我在意的那些人

努力的想要做一些尝试却不断失败

伤心过后很难再恢复如初只希望有人能懂教我该如何一应对

09年

失落不应属于那个要求向上的我 积极 热情一点对待生活

感谢父母 虽然他们仍旧不舍让我飞翔 只因牵挂与爱

感谢朋友 虽然不常聚在一起 却仍旧能感受到那份诚挚与简单

08年

过去的一年没有什么留恋的也应该留一些纪念

09年

等待新的发生

may me have a happy year